אני והצוות קומנדו של הנקסט לבל הפלגנו לקולאן, אי ליד בנגקוק. בין עצים ירוקים עם נוף לאופק כחול ואייס אמריקנו על השולחן, השיחה גלשה לביזנס ומרקטינג. רציתי לתת לך הצצה על מה דיברנו, אבל המייל קיבל תפנית חדה אחרי השיחה שהייתה לי הבוקר עם אחד המנטורים בנקסט לבל.
מזהיר מראש: המייל הולך להיות אגרסיבי כי זה מה שצריך בשביל להפנים אחת ולתמיד איך הכסף באונליין עובד. אז אם יש לך 'לב חלש' – צא מהמייל. (נו הרד פילינגס). עדיין כאן? יופי…
תקשיב, ככה השיחה הלכה: "יהב, איך אני אגיד לך את זה… הם מתאמנים מדהימים. יש תוצאות, אבל כל פיסת קופי שאני כותב, הם רוצים שאמחק. 'תעדן את הקופי' הם מבקשים. ואז הכל יוצא פרווה." לא פעם ראשונה שאני שומע על יזמים שמכניסים מקלות בגלגלים לליווי בנקסט לבל. הם חושבים שהדף מכירה זה מבחן פסיכומטרי…
משווקים בלי ביצים!!!
הם מלכלכים את הקופי ב-'אולי', 'כאילו' ו-'בלי התחייבות'. הם ממלמלים: "אני לא רוצה לכתוב משהו שאני אתחרט עליו". נו באמת. לא נולד האדם שכתב מודעה וגרם לכל ישראל לזכור אותו. היום, בעידן האינסטוש והטיקטוק, אם נשארת בראש של האווטאר יותר משלוש דקות – גוד ג'וב! עם אינסוף פרזנטורים, רילסים, מודעות וסטוריז לכל גולש יש מיני אלצהיימר. אין להם מושג מה הם אכלו בארוחת בוקר, אז אתה רוצה שהם יזכרו את המודעה שלך?!
מה חשבת? תן דאבל קליק על הקמפיין, תשגר מייל אכזרי לרשימה, תעלה איזה סטורי חצוף וזהו? כולם יזכרו אותך לנצח?! תן לי לחבר אותך למציאות: עם 80,000 מחשבות שמתרוצצות בראש של האווטאר כל יום, יש לך מקום אולי לכמה מחשבות בודדות. ואם לא שחררת תוכן יום אחד, כולם חושבים שירדת למחתרת.
תבין, כשאתה מגיע מיסטר נייס גיא, מתבייש לצלצל בפעמון, משווק בלי ביצים ומתחנן בנחמדות לתשומת לב – אכלת אותה! ה-CTR נוגע באפס, הקליקים יקרים כמו רול סושי והכי גרוע – אין תוצאות. אל תשנא את השחקן, תשנא את המשחק או שתלמד לשחק.
איך משחקים באונליין?
- משווקים עם ביצים. אם אתה משווק עם ברכיים רועדות, עצור הכל! תרים פיילוט מהר ותן ל-10 לקוחות פוטנציאליים נסיעת מבחן בחינם. אם אין תוצאות, תצבע את הלילות בלבן ותשפר את המוצר עד שתגיע למצב שאתה יכול למכור לאמא שלך בלב שלם.
- גע ברגש. כמו גיטריסט שמנגן רוקנרול על גיטרה חשמלית, אתה חייב לפרוט על מיתרי הרגש של האווטאר. תכניס לראש את המשפט הבא: "אנשים קונים מרגש אבל מצדיקים עם היגיון." תמכור את הרגש שהמוצר הולך להכניס לחיים של האווטאר ואז תכתוב כמה סיבות הגיוניות למה מדובר על ההצעה המושלמת. סה טו. הפכת את המשפט למציאות.
- תן הבטחה. אם אתה יודע להביא את האווטאר מ-A ל-B, תן הבטחה אמריקאית! "אם עשית הכל ולא הגעת לתוצאות – כסף בחזרה." לפחות עד שתמלא את הפאנל בהוכחות שמוכיחות שיש על מי לסמוך. אגב, אם אתה מתבייש להבטיח, תן הבטחה על איך אתה עשית את זה. במקום: "הקיצור דרך ל-10,000 שקל ביום דרך פאנל אחד", תכתוב: "מפת הדרכים המלאה: איך הכנסתי 10,000 שקל ביום דרך פאנל אחד." רק דוגמא. אל תמדל אם אתה לא יכול לספק את הסחורה.
אבל עשה טובה, אם יש רק דבר אחד שתיקח מהמייל – אז בבקשה: תשווק עם ביצים!
באהבה ענקית, יהב.
נ.ב
אם לא עברת הדרכה מסודרת שמראה איך לנהל עסק צומח בדיגיטל מאז שהרואה חשבון שלח 'מזל טוב' עם תמונה של העוסק פטור שלך – בוקר טוב. זאת הסיבה המרכזית ש-80% מהעסקים נסגרים בשנה הראשונה. אם לא תדע לשווק ולמכור את המוצרים והשירותים שלך באונליין, כמו זברה משוטטת בסוואנה מלאה באריות – העסק הולך למות.
אחרי שהקמתי 4 חברות, הגעתי למעל 10M ממכירות באונליין והעברתי את הידע שלי למעל 200 מומחים שהכניסו ביחד מעל 100M שקל בשנה האחרונה, ארזתי את כל הידע שלי לתוכנית ליווי היחידה בישראל שתראה לך איך להפוך ליועץ שיודע לנהל, לשווק ולמכור את המוצרים והשירותים אונליין – "נקסט לבל קונסולטינג". נשארו 5 מקומות אחרונים למחזור הקרוב, אז אם אתה יזם שמוכן לטפס לפסגה בידיים חשופות בשביל לקחת את העסק לנקסט לבל – זה הזמן.
